知乎3000万浏览:结婚后的你,后悔了吗?看完3689个回答,我们发现。。。

亲子学乐 2020-10-2 14:46:57



知乎上有一个长盛不衰的话题

#婚后的你后悔了吗#


同款话题还有很多,比如

#你后悔嫁给现在的老公吗?#,


3000多万人浏览过,还有不少人标记了关注,

这个永恒的话题

成为了真实生活中关于婚姻的树洞



大多数人在20岁30岁的时候

很少考虑——我们为什么要结婚?


有的人觉得:

到年龄就该结婚,于是想结婚。


有的人觉得:

我想有人一辈子照顾我,于是想结婚。


有的人觉得:

我想要个孩子,于是想结婚。


但很少有人考虑过:

婚姻里的那些柴米油盐、家长里短怎么办?


婚姻是人类最复杂的关系,

因为不是血缘关系

陌生人要融合在一起几十年到老

不像工作,做了不合适就能辞职

婚姻对大多数人来说,

哪怕不适,也需要磨合到舒适

只有实在无法调和,才可能考虑放弃

而放弃又有很大的代价


因此,婚姻也可以说是一份终身事业



说不后悔是假的


先来说说站后悔派的吧,

建议男性、女性都看一下,

有些理由很常见,

但比如下面这个理由还挺意外

甚至有点好笑的。



@落花伊人


后悔原因:婚后老公放飞自我


谁能接受曾经又高又帅的东北胡一天,

一跃成为直逼200斤的相扑选手呢。


再配上他接近一米九的身高……

那些玛丽苏小说里描绘的

“每天从六万平方米的大床醒来”

对我来说都不算什么,


我可是每天都能从床上1.86米x200斤的人肉软垫上醒来的女人。

不知道你们有没有感受过另一半软嘟嘟的肚子,

反正每次他从我背后抱住我往床上倒,

想要进行老夫老妻间的温存时,

我除了听到床板绝望的嘎吱一声,

剩下的感觉就是

畅游在丝滑柔软的脂肪海洋里。

我发自内心的想质问他:


“床板娇弱,你如今几斤了?”


谈恋爱的时候我就应该趁早发现他吃货的潜质,

但是我当时已经被他的帅气冲昏了头脑,

结婚那会看着他稍显圆润的脸蛋,

我竟然还幻想着婚后跟他一起健身减肥。(深吸一口气)

太迟了

一切都太迟了


他今天说明天中午想吃红烧肉,

我还得给他去菜市场挑块小一点的五花肉。

这货睡觉还说梦话

“老婆,我爱……”

我心里一软,深情的看着他的睡颜。

“红烧肉……”

你明天吃咸菜吧你!



@西木家姐姐


后悔原因:丧偶式带娃


大学谈恋爱,

毕业一年半结婚,

结婚两年要孩子,

从毕业到生孩子前一直是异地,

没孩子前倒也没觉得怎么样,

还跟异地恋一样,

甚至有时候觉得是单身。


有了孩子就在反思自己为什么那么早结婚,

无法描述的懊悔。

怀胎十月在妈妈家里过的非常开心自在,

但从生孩子那一天起,

就觉得自己堕入无尽深渊了。


孩子爸爸在住院那几天尽心尽责,

月子里也还说得过去。

但是后来我发现,

孩子改变了新妈妈的人生轨迹,

爸爸却不受什么影响,

出去上班一周回来一次,

我独自一人在异地他乡带着一个娃娃和婆婆朝夕相处,

每天都不太想说话。


至少生完孩子,

我经常反问自己,

这就是婚姻吗?

我怎么越来越差劲了呢?



@浪欢狂派


后悔原因:出轨、家暴、生育机器


我在结婚四周年那天,

总算说出了离婚,算是放过了自己。

生孩子,是一个女人生命中最脆弱的时候。

我第一胎生的是女儿,

但他一直想要个儿子。


我打过两次胎,因为爱他,想实现他的愿望。

直到我再也无法怀孕,

他出轨了,还动手打了我。

真正能够逼死我的,是对他的绝望。


对他来说,我的感受、疼痛,远比不过他想要的“儿子”。

我只是一台生孩子机器。

谁会在乎一台机器的感受呢?


只有你生孩子的时候,

才能真正认清你身边的男人。

婚姻不是爱情的坟墓,产房才是。



@张大胆胆好困呀


后悔原因:婆媳不和、丧偶式育儿


我二十三四岁的年纪,

每天带着孩子,

过着丧夫式的生活、丧夫式育儿,

面对着婆婆的找茬,

老公的不作为,

生完孩子臃肿的身材,

长满妊娠纹并且松垮的肚皮,

未来看不到一丝希望。


我对老公的爱被时间、被生活、被他磨得一点都不剩,

没有期待,没有激情,没有浪漫,

没有包容,没有理解,没有分担、没有爱。


我不爱我的老公了。

我想我怎么就把生活过成了这样。

如果可以重来,我宁愿一个人到老。



@许矫情


后悔原因:婚后和父母住一起


后悔,后悔在结婚和他父母住一起。

一边在接受他们的好,

一边内心反抗被侵略,

又一边愧疚反省。


他妈妈对我真的还挺好,

就是你看个电视,都会端水果到跟前。

真的很好,我很感激,

但是,事情没这么简单,

相处之余都是羁绊…


我婚后和公公婆婆同住的弊端,

总结起来就是这么4个


第一:老公家庭责任淡薄


住一起,父母都是护犊的,

对象/男朋友/老公出了什么事情,

父母都是首当其冲保护他的孩子。

会导致对象永远少不经事,

责任意识淡薄,家庭责任不强。


第二:我永远是个客人,当不了女主人


嫁到这个家庭,

作为这个家庭的外来者,

我住着他们的房子,

永远都像个客人。

添置家具的时候,都要经过别人同意。

房间里想添个梳妆台都被他父亲驳回。。。


第三,我在家要带着面具


家里本应是放下面具的地方,

我反而在家里要带上迎合、乖巧、贤惠的面具。

面具和内衣一样,不穿内衣,

卸下面具的时候,只有在房间。


她种的花垂头丧气的我也要好看真好看,

她炒的菜好咸好油我也要说挺好吃的,

她切的西瓜都有肉味菜味姜蒜味我受不了,

她总不垃圾分类我看得好着急呀。。。


第四,隔墙有耳,不说话不埋怨又憋不住


年轻人总有自己的想法,

对自己发表自己的观念,

说的很小声了,总能被听见,

总不能发个脾气都要去厕所吧,


奉劝一句,

要和对方父母住一起的妹子们,

一定要想清楚。

生活上便利了,

可是会失去自由,

看个人取舍。



结婚,是两家人的结合

柴米油盐衣食住行

总有那么一些习惯不同、思维不同需要磨合

生了孩子之后,谁管多谁管少

谁赚多谁赚少,家庭分工与责任

总有扯不清的心里不平衡与妥协


但是,

婚姻虽然不易,婚姻也有美好的一面

婚礼的神圣与美好

新婚的甜蜜与浪漫

新生命诞生的惊喜与期待

小婴儿的微笑、

宝宝的每一步成长与变化

都是令人欣喜和高兴的


所以,

婚姻的美好甘甜,永远是和酸苦并存的



不后悔,

没有完美的婚姻


也有很多人表示不后悔,

很多人好奇,

到底美满的婚姻的保鲜秘笈是什么?


但说实话,并没有完美的婚姻,

两个人在一起过日子,

多少都会因为一点小事发生摩擦,

比如你说让老公刷碗,他可能就只会刷碗,

旁边的锅就忘记一起刷了,

你说气不气人?


不是有一句话嘛,


“再好的婚姻,一生平均都会有200次想要离婚的念头,有50次想要掐死对方的想法”


但其实,处理的好的婚姻,也可以很幸福。

很多知乎网友也分享了自己的秘诀,

其实也可以借鉴。



@satoya


保鲜秘诀:老公至少要有一项优点


不后悔,我不会做饭,

单身时候都是吃外卖,

老公是个爱吃的卡比兽,

婚后伙食大改善。



@竹叶依依


保鲜秘诀:沟通、互相理解


结婚14年了”已经进入象牙婚。

我对他依然崇拜欣赏有加,

他仍把我当小女孩一样宠看。

有两个孩子,大宝11岁,小宝3岁。


在外面我们都不是那种特别多话的人,

可是当我们两个人在一起时,

总感觉有说不完的话,

一聊就停不下来。


14年的婚姻,因为畅通无阻的交流,

我们的婚姻仍然有很多热恋般的甜蜜。

每天睡前保留晚安,相拥入眠。


虽然已经算是老夫老妻了,

我们的感情一直是有増无减,

婚姻一直处在很舒服的状态。

是的,就是舒服。


那种想起来就忍不住微笑的感觉,

那种知道无论做什么不做什么,

都一定会被包容的感觉,

那种心贴心的感觉。



@不开心的吱吱

保鲜秘诀:性格互补


不后悔!


我这辈子性格优柔寡断,

脑子也不聪明,

偏偏在选老公这件事上,

我发挥了超强的智慧!


我脾气暴躁,经常因为一些小事跟他发脾气。

事后我常常很后悔,问他为什么不跟我吵,

他说老婆说过,你生气的只要抱紧你,不放开就好了。


我的丈夫真的是一块温润的玉,

他一点一点的温暖我,

用爱装满我的心,

我朋友都说我跟刚恋爱的小姑娘似的。



@张二水呀


保鲜秘诀:婆媳和睦,分工明确


刚结婚不到一年,没有孩子,

双方的父母也给予了我们这个小家庭最大的帮助,


他妈妈知道我从小父母离异,

从来我去他家里都是把我当女儿一样,

我俩都是穿母女装

婆媳关系这一点,我真的不能再同意:

婆婆公公感情好,真的只会想过好自己的小日子,

才不会来管我们年轻的事。


对于另一半,

我做饭他刷碗,

家务共同分担,



@苏阿忍

保鲜秘诀:懂得发现另一半的优点


我们有很多生活习惯不一样。

我喜欢早睡早起,他习惯晚睡。

我入睡障碍,不能见光听到声音,

他打鼾,还喜欢听游戏解说入睡。


节假日我喜欢和朋友约会旅游,

他比较愿意宅家里,

我喜欢口味清淡,

他喜欢重口味。。。


后悔吗?没有想过这个问题。

生活中所有那些以为不能忍受的细节,

其实真的没有想象中那么痛苦。


我戴着眼罩,他戴着耳塞,

这么多年如一日每晚等我睡着他再睡。

一年两次旅游他都任我挑选,

他捏着鼻子陪我买榴莲,

我会在楼下水果店

给他买我觉得超级不值的好几十块一斤的李子。



@芽叶


保鲜秘诀:想开一点,其实也没那么惨


我不后悔,虽然很苦很难,

但家家有本难念的经,

不结婚,不生娃,不圆满。


婚后一年有娃,

我在北京,工作带娃,

单程两小时地铁,

一天四小时,晚上娃折腾,

只有自己,白天挤地铁四小时背奶,

背负工作压力,回家挨他母亲骂,做饭带娃。

老公几乎每天加班。


我几近崩溃,多次失眠,大哭,抑郁。


还好我是独生女,

原生家庭也算小康,

带娃回自己家,

辞职整顿心态,

虽然与老公分居两地,

但心情已逐渐放晴。


无论人生还是婚姻总会有十之八九不如意,

过了坎会好的,至于后悔,

自己选择的路,说什么后悔呢?


没有温柔和蔼的公婆,

我有自己家,陪陪父母,

没有贴心奉献的老公,

我起码还有一个可爱的宝宝,

总不至于那么惨,

而且万事都有双面性,

不如,往好里看。

勇敢的迈出那一步叭,

没有什么好后悔的。



@Aileen


保鲜秘诀:夫妻关系第一,互相理解


我自己并不后悔,

自由恋爱六年,结婚八年,小孩六岁。

跟我父母同住,我们经济独立,

家里我做主(特指我和父母),

老公融入家庭顺利,

成功经验或者幸福婚姻的原因?

相爱,互相理解,

夫妻关系第一位,

亲子关系和父母关系并列第二位。


不翻旧账,

对于仪式感需求,尽量配合,

谁喜欢的活动,谁张罗谁买单。

两个年轻人经济完全独立,

不依赖双方父母也不依靠对方。



婚姻不易,且行且珍惜


木心的诗歌《从前慢》有一句很值得回味,

“从前书信很慢,车马很远,一生只爱一个人。”


所以,很多老一辈的婚姻牵手就是一辈子,

岁月磨平了他们的棱角,让两个人越过越默契,


再好的婚姻,

其实多少都有一些矛盾,

有的人选择放弃,有的人选择坚持,

每一种选择都无可厚非。



但我很喜欢一句话,


什么是夫妻,


就是看见了会烦,

看不见会想,

在一起会吵,

分开了会惦记。


相爱是浪漫的事,

结婚是回归现实,

婚姻里总有一个付出的多,

一个付出的少,

如果两个人都计较起来了,

日子也就没法过了。


作家三毛和荷西有过这样一段对话:


三毛问:如果有来生,你愿意再娶我吗?

荷西说:不,我不要。如果有来生,我要活一个不一样的人生。你也是这么想的,不是吗?

三毛看着荷西说:还真是这么想的,既然下辈子不能在一起了,好好珍惜这辈子吧。


所以,祝福所有因为缘分

捆绑在一起的人,

不管男性还是女性,

既然已经走入婚姻这座城,

如果不开心

想着砸掉城墙走出去,是一种办法,

付出更多耐心,运用更多智慧去努力,

不失为另一种办法。



就像《围城》的最后,

吵闹过后的方鸿渐和孙柔嘉,

一个走在路上,想着从此要对老婆好,

一个坐在家里,烧好饭菜等着和解。

墙上走慢的时钟无始无终地走着。。。

好像争吵与和解也无始无终地循环往复。


这就是婚姻,钱钟书写了无奈和伤感在里头,

但他未尝不想说,婚姻就是两个人共同创造的时间,

多的是阴晴圆缺,但坚持走下去,

才算一辈子。



本文作者:爸妈营,www.bamaying.com。

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