小小的他竟然学会了骗我,这是为什么?

帝呱呱星球 2020-11-2 12:54:19


作为一个4岁娃娃的妈妈,最近我开始面对一个问题,就是妞妞时不时会说点“假话”。(有时很感慨,果然每个阶段该经历的一个都少不了……)

 

像前几天晚上,我问妞妞刷牙了吗,她说没有,但妞爸告诉我已经刷过了。我再去问妞妞,她还是一脸认真的说:“真的没有。”

 

我和妞妞有个约定,每天看两次平板电脑,每次20分钟。有次妞妞跟我说:妈妈,我今天只看了一次平板电脑,还可以再看一次呢。结果被奶奶当场揭穿她已经看过两次了,妞妞摸摸脸不好意思的说:“我忘记了”。

 

还好我以前就看过不少和撒谎相关的文章,所以并没有大惊小怪,但我也想研究一下,孩子到底为什么撒谎,今天就来和大家聊聊。



撒谎是成长的一部分

 

有个著名的TED演讲,多伦多大学应用心理学教授Kang Lee做了一个研究。他把一些卡片放在桌上,让孩子猜测卡片上的数字,并且告诉他们,全猜对的人会得到一个大大的奖励。

 

在游戏中,研究人员借故离开了房间,离开前,他们请孩子们不要偷看。但有90%的孩子,在大人们离开之后,立马就翻开了卡片。



研究人员回来后,问孩子们有没有偷看,结果,2岁的孩子里,有30%的孩子说了假话;3岁的孩子里,这个比例变成了50%;到了4岁,80%的孩子撒谎了;而4岁以上的孩子,基本都说了谎话。

 

    

所以,如果你的孩子知道撒谎了,先不要慌。因为这是成长中非常典型的一部分,几乎所有的孩子都会撒谎,而且他们都是非常高明的撒谎者。

 

来做个测试:下面这两张孩子的照片,你能看出哪个孩子撒谎了吗?

 

    

Kang Lee 特意把这些照片拿去给法官、专门处理儿童案件的律师、经常和孩子打交道的社会工作者,以及这些孩子的父母看。所有人都不能准确的根据孩子的表情来判断他们有没有撒谎。你也可以留言来猜猜看,看看你是不是高明的“测谎仪”。


孩子为什么撒谎?

 

经过这么多年的科普,估计大家都已经知道了,当一个小朋友开始撒谎,表示他们具备了高阶的认知能力。

 

首先,他们要能够分辨“我和你”,要知道“我知道的,你不知道”;其次,他们得具有非常好的自控能力,能够控制自己说话时的语气、表情和动作。这些都说明孩子已经到达了一个新的发展里程碑。

 

但是,你有没有具体地分析过孩子到底为什么撒谎呢?



我分析了妞妞说假话的几种情况,发现有下面的三种原因。

 

第一,孩子没有说假话,他有自己的逻辑。

 

像妞妞一口咬定自己没有刷牙,我很想知道她为什么这么说,就跟她开玩笑:


那刚刚去刷牙的是谁啊?

 

没想到妞妞说:


是我的替身,我拔了一根汗毛,变了一个替身去刷牙了。(西游记听太多的后遗症……)

 

原来她说的是一个编出来的故事,但是只说了一半,后面的故事没说出来,听着就像说假话了。

 

其实养孩子到现在,会发现孩子往往有自己的逻辑,只是没有表述出来。多问几句为什么,多和孩子聊几句是很重要的。孩子看起来在使坏,但往往是他的逻辑你没有理解罢了。


第二,记忆混乱。

 

我发现小朋友容易搞混时间线,把前几天的事说成今天发生的。而且孩子的短期记忆本来就不如大人,这个年龄段的孩子,每天又都在吸收大量的新信息,信息大爆炸让他们学的快,却也容易忘事。

 

所以妞妞说自己忘了已经看过两次平板电脑了,很有可能是真的忘了。

 

上面这两种情况,孩子都不是说谎,只是说了“不符合事实的话”。

 

第三,有目的性的说谎。

 

这才是家长真正担心的情况——孩子为了达到自己的目的,或者为了逃避惩罚、为了“面子”,有目的性的说谎话。妞妞说自己只看了一次平板电脑,也有可能是故意的,想达到“再看一次”的目的。


那这样,是不是道德品质有问题呢?

 

其实,我们有一个误解,总是以为道德、自控力这些品质是与生俱来的,缺乏这些,就是孩子有问题。

 

其实不是。

 

享乐主义、趋利避害,才是与生俱来的。孩子为了这些原因撒谎,是一种本能。

 

而道德、自控力,是孩子从日复一日与环境的互动当中发展出来的。

 

所以,家长对孩子谎言的回应,才决定了孩子将来的品德。



不要做逼孩子撒谎的父母

 

我们来对比一下两个综艺节目里,当孩子做错事,家长的反应。


一个是在《爸爸去哪儿》里。陈小春的儿子Jasper接到了一个任务,把花生米倒进一个大缸。这其实是一个考验——缸是破的,节目组想看看孩子们会怎么做。


Jasper的第一反应是向摄像机求救,这个举动被爸爸陈小春认为是不好的,因为孩子“不会自己想办法,只会找人帮忙”。



等Jasper回来之后,陈小春怒气冲冲地问孩子,起床之后去做什么了。Jasper吓得一脸蒙圈、战战兢兢,没有告诉爸爸关于花生米的事,只说是去吃早饭。


说真的,突然看到一个两眼冒绿光、火冒三丈的大人,换我也会下意识回避。


另一个节目,是在韩国的综艺节目《超人回来了》里面。有一次,4岁的娜恩不小心把甜米露弄翻了,洒了一地。她的第一反应是慌张,但还是诚实地跑去告诉叔叔:这是娜恩洒的。

    


而她的叔叔是怎么做的呢?


全程没有一句责怪,马上安慰孩子没关系,和娜恩一起向服务员道歉、一起把地板打扫干净。

        

试想,如果每一次犯错之后,家人的反应都像陈小春一样怒气冲冲、不停责怪,娜恩在面对错误的时候,会如此坦然吗?


很多时候,孩子撒谎,其实是被家长的“高敏反应”给逼的。


既然趋利避害是孩子的本能,那么,不要把犯错变成孩子需要去逃避的“害”。不要去做一个逼孩子撒慌的大人。


我们可以怎么做呢?


1、不断向孩子示范“犯错没有关系,重要的是解决问题”。


每一次妞妞不小心做错事,我都会跟她说:出了问题没关系,最重要的是解决问题。这就是为了让她知道,她不需要因为做错事而羞愧,也不需要通过撒谎来逃避惩罚。


那么,如果孩子还是为了逃避惩罚而撒谎了怎么办呢?


其实,孩子在撒谎的时候,内心自然的就有羞愧感,这时候,再去抓着撒谎的行为本身不放,只会加深孩子的恐惧,无形中让他们知道要更小心说谎细节,进阶成更高段的说谎者。

 

我们可以用平静的语气表达事实,然后和孩子一起想办法解决。

 

比如,孩子要是把东西打翻了却不承认,你可以说:


“我看到你把饮料弄洒了,没关系,我们想想怎么解决吧。我们可以用拖把拖干净,再重新倒一杯。”

2、正向强化。

 

如果你观察孩子,会发现一个有趣的现象。他们的道德感往往是摇摆不定的,身体里就像住着两个小人,有时享乐主义会占上风,有时正直和道德会占上风。当正直和道德占上风的时候,就是正向强化的机会。

 

我们家的零食都是放在外面的,每天妞妞可以吃两个零食。有时,妞妞会主动跑来告诉我:妈妈,我今天吃了3个零食。

 

我会说:谢谢你告诉妈妈,你觉得应该怎么办呢?


妞妞会主动提出:明天我少吃一个零食吧。


这时候当然要亲亲她,称赞她是一个遵守约定的好孩子。


 

3、以身作则,信任是互相赚取的。

 

我从来不会用欺骗或者吓唬孩子的方式,来达到目的,即使我因此需要花费大量的时间在安抚妞妞的情绪上。

 

像有时妞妞不舍得我出门,外公会骗妞妞:妈妈下楼拿快递,马上就回来。但我会马上纠正:


妈妈不是出去拿快递,妈妈要到晚上才回来,但是妈妈答应你在吃饭前回来,就一定会做到。


我总是说,在教育里,慢就是快。我宁可现在花时间在解决小问题上,也不愿意将来花十倍的时间在解决大问题上。


因为这样,妞妞非常信任我,有时我会说:你看,妈妈说的话,你都会相信,因为妈妈从不骗你。信任是要怎么样得来的啊?

 

妞妞会马上接上:要靠自己赚来的。

 

当然,做这些事,并不会让孩子马上就再也不撒谎。但我觉得,教育,并不是为了立刻杜绝一件事,而是为了让孩子知道正确的方向。

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